为何总是我比较在乎:如何脱离「他不想谈」的僵局?

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为何总是我比较在乎:如何脱离「他不想谈」的僵局? 

「我想跟他谈但他不想跟我谈啊!」

在感情当中付出比较多的那个人经常面临这种窘境:你想好好跟他讨论目前的状况,可是他现在就是不想跟你讨论,你希望两个人的关係可以变得更好,所以看了很多的书、参加很多讲座、看了很多的文章,希望两个人关係可以改善,可是他却不一起参加,根本就不相信这套,该怎幺办?

老实说,嘴巴和脚长在她身上,你大概没有办法强迫他和你一起「面的问题」,不过这篇文章告诉你,当你的心中产生这种:「为什幺都是之后我在努力」、「为什幺他都不愿意跟我谈」的时候,你们之间到底发生了什幺?

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浪潮和孤岛型的伴侣

其实,那种「我想跟他谈但他不想跟我谈啊!」的确很可能是你们两个目前需要的事情,但有可能他只是你内心焦虑和不安的一种显现方式──对你来说,两人之间有冲突担心害怕恐惧或者是没说清楚的事情,都会让你有更多的不确定感,让你消缓这个不确定感减轻焦虑的方法就是「好好把事情说开来」[1]──对他来说,虽然这个情况也会让他有不确定的感觉,也会有担心和不安,可是让他消缓不安的方式并不是摊开来谈,而是暂时先躲起来,眼不见为净最安全。

为什幺会有这样的差异呢?

Stan Tatkin[2]曾经分类恋爱中的人为下面几种不同的类型,分别是定锚型(类似安全依恋)、浪潮型(类似焦虑依恋)与孤岛型(类似逃避依恋)。第一种人经常过好日子我们就暂时不讨论了,我们来看后面两种人的组合(修改整理自此书p.117与p.125):


浪潮型

1. 我很会照顾别人,但是对自己的照顾反而没有那幺在意跟用心。

2. 我经常感觉自己彷彿是那个不断付出跟奉献的人,却一直得不到任何回报。

3. 和别人谈话和互动会让我觉得有成长和收穫

4. 如果有人让我觉得心烦,那我需要坐下来和他谈谈沟通,好让我可以平静下来

5. 我觉得我的感情总是疲于奔命,我经常害怕对方会把我抛下来

孤岛型

1. 我知道如何把自己照顾好,凡事喜欢靠自己独力完成

2. 我习惯我在属于我自己的空间当中令我身心平安自在满足

3. 如果有些事情让我心烦意乱,只有独处才能让我平静下来

4. 我常感觉我的伴侣要我做出一些我无力付出的事情

5. 旁边没有人的时候,是我最感到轻鬆自在的空间和时间


在上面这个表格当中,值得注意的是浪潮型的第四点和孤岛形的第三点,发现了吗?如果你是偏焦虑的那个人(浪潮型) ,当你觉得心烦意乱不安的时候,你习惯的因应方法是和让你心烦的那个人好好讨论;但如果你爱的那个人刚好是孤岛型(偏向逃避的一方),那幺奇怪的方式是靠独处才能平静而不是和你讨论。两个人的需求不一样,无怪乎会产生「我想要好好解决问题但是你不想」的错觉──对他来说,逃避就是一种解决。 

两种人的地雷

「其实当下我也想跟他讨论,可是按照以前的经验,我觉得每一次开始讨论最后都变成吵架,而且他都会怪我,我干嘛没事讨骂?」有一次一对伴侣一起来找我谈(你可以想像「浪潮」的那一个花了多少心力才把「孤岛」那个拖来),孤岛沉默了很久终于说。我先是鼓励「孤岛」愿意跟我们分享他的感觉,接着我们去看到底每一次两人在「讨论」的时候发生了什幺?结果发现,原来「浪潮」说话的语气和表情,会让「孤岛」有一种咄咄逼人的感觉,踩到了他的地雷。注意,这里并不代表「浪潮」说话的方式不对,只是他用某种方式说话之后,「孤岛」感觉到被逼迫,这种「被逼迫的感觉」可能是来自于过往的经验,「浪潮」只是触发「孤岛」的按钮而已。

那我们该如何避开这种地雷呢?其实Stan Tatkin在书里面提到了两种人可能会有的地雷,如果你真的在意彼此的感觉,应该先了解两个人恐惧和容易爆炸的事情是什幺(下表引自[2]p.137):


两种人的地雷

浪潮型

●害怕被伴侣抛弃

●害怕与伴侣分离

●独处太久会感觉不舒服、不自在

●感觉自己是别人的累赘跟负担

孤岛型

●感觉到自己被侵扰

●感觉被困住或者是失控

●害怕太亲密的关係

●害怕被责怪

你需要的不是讨论,而是冒险

其实最好的情况,就是两个人一起合作,互相都知道彼此的地雷是什幺,也能够体谅对方的地雷。例如,当「孤岛」知道「浪潮」很害怕被抛弃,可能一个小小的拒绝讯息(不要穿那件衣服啦,很难看),对他来讲都是一种抛弃,他可以比较仔细地观察对方的表情,询问发生了什幺事情。不过我们要知道的是,当「孤岛」选择做这件事情的时候,其实是冒着「自己被侵扰」 或者「被责怪」的风险。当他愿意冒这个险来体谅「浪潮」,两个人的关係也会更亲近一点。

如果两个人都困在自己的地雷里面,那幺大概永远都要争执着同样的问题。所以,势必要有一个人先「冒险」,当其中一个人愿意冒险,另外一个人就有机会做出相对的回应。如果你是「浪潮」,那幺尝试在两个人有所争执的时候,做自己所不习惯的事情(可是却是对方能够感觉得安稳的事情) :试着独处先不要讨论,让他有平静的空间,这是他可以感觉到安稳的方法。当然,这并不是长久之计,你可以试着在平常没有争执的时候(记得,时间的选择很重要)看对方分享这两个表格,并讨论出来两个人在面临冲突的时候希望可以一起维繫这个关係的方法。

就像作者Stan Tatkin所说的,经营关係就像是围一个圈圈,两个人都在圈圈裏面,保有自己的自主又能够互相依赖,练习用「我们」来思考,而不是把两个人当作战场上的敌人。

在一滩死水的关係里面,我们经常需要冒险,不冒险,大概很难有所改变。这是我的心理师提醒我的:「小痛小改变,大痛大改变,不痛不改变。」改变并不是必定需要的事情,但如果你不为自己的生命赌一把,其实这个「不赌」本身也是一种赌──

赌这段不平衡又贫乏的关係,最终能不能继续走下去。

当然,上面这个是两人都有心经营的状况。如果你清楚,在这段感情里面两人已经没有所谓的「圈圈」,他爱得很浅,只剩下你的一厢情愿,那幺就不是哪一种依恋类型的问题了──而是,你究竟要痛到哪个程度,才甘愿放下。

海苔熊

延伸阅读

[1]周慕姿(2018)。关係黑洞。台湾:商周出版。

[2]Tatkin, S.(2018)。大脑依恋障碍:为何我们总是用错的方法,爱着对的人?(Wired for Love: How Understanding Your Partner’s Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship)(童贵珊译)。台湾:橡实文化 。


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